我出生在西北的一个小山村,母亲的懦弱和父亲的暴力,使我的童年饱受摧残,我一直在努力,努力的走出大山,试图用知识改变命。

    努力说不上成功,但也勉强能在大都市糊口。就和大多数人了解的一样,原生家庭给我的教育,言传身教,使我先天就有性格的缺陷,敏感,懦弱,多情,很多时候都很感性,不能理性的处理问题,使我在进入大都市后,迟迟不能融入其中。

    懦弱让我在很多时候,面对社会不良风气,敢怒不敢言。

    敏感让我在与人相处的时候,时时刻刻观察别人的言行,生怕做错什么,引起别人的不满。

    多情不是我的错,但很多时候,因为不懂得拒绝,看上去我这个人很花心。

    我很感性,为了爱的人,可以付出一切,但我从不后悔,我享受了过程,它带给了我愉悦。

    执著在面对一个艰难的问题题时,会有帮助,它使我变得有耐心,有毅力,攻克难关,勇往直前。但在感情中,执著就会让人变得很傻,在所有外人看来都已经没有结果了,我还在死死守着,总觉得所有的人都是有感情的,我只要努力的付出,就一定会感动对方,到最后都成了一厢情愿,所谓的前任眼里只有钱,大概就是这样的吧。

    我很执著,爱上一个人的时候,对所有其他的人,视而不见;我很果断,只要你说不爱我了,我可以很快的删除所有的联系方式;但是,我很脆弱,告别可以很果断,但关起门来,我会偷偷的流泪。

    西北人的直爽,让我在和其他人交往时变得尖锐而不适,不懂得处世的哲学,眼睛里揉不得半点沙子,只要发现对方有撒谎,欺骗,会瞬间被激怒,失去理智。

    我有双重性格。

    另一个我沉稳,冷静,爽朗,从不发怒,永远都满面春风。在同事眼里,我是一个和善,容易亲近,善于处理人际关系;在他们看到的我是一个豁达的父亲,优秀的丈夫,仗义的朋友。

    和所有的男人一样,有幸福的家庭,有稳定的事业,我应该无忧无虑,但是最近,我发现自己得了抑郁症!

    没有因,就没有果,为什么会这样?我一直在思考,我的一生,经历了太多,幼年在为活命挣扎,少年在为读书挣扎,中年,和所有的中年人一样,努力为孩子,为家庭挣扎。我没有的抱怨过,但是,我吃不了感情的苦!

    我不知道,是不是只有敏感的人才会得抑郁症?

    我觉得上帝愚弄了我,总是在错误的时间给我一些大家都觉得合理的东西!

    在正常的线上,我的生活足够写一本书,只是,我知道自己不是这块料,所以,我的人生一直在被传说;如今,我被困在了另一个空间里,我走不出来,也回不到从前,不想放弃,但现实又是如此的严酷!

    苦难,道德,是非,对错,我想用文字表达出来。经验也好,教训也罢,哪怕能给后来者带来一点的警示和忠告,也算是对读者作出的贡献吧。

    我不擅长写作,以前也没有任何经验,书是读过不少,要把自己的想法表达出来,并不容易,而且,做为一个打工人,我也没有多少时间,我只能尽量努力的去表达。

    如果文字中有冒犯之处,还请大家多多谅解!

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